erzlich willkommen, an den von der Sonne verwöhnten und blumengesäumten Gestaden des violetten Flusses. Was aber gewiss nicht ganz ungefährlich ist, da er seine dämonische Gier nach Energie (und menschlichen Seelen!) geradezu perfide maskiert hat. Denn mit seinem einlullernden Wellengeplätscher gaukelt er ahnungslos vorbeiziehenden Wandersleuten eine derart trügerische Sicherheit vor das ihm bis dato noch keiner entkommen konnte. Deshalb seid gewarnt, ihr edlen Recken! Wenn ihr euch an einem von seinen flachen, goldgesprenkelten Sandstränden niederkniet – sei’s nur, um die heißen Wangen mit dem violetten Wasser etwas zu benetzen! – dann schlägt er ohne Vorwarnung zu. Wie eine stählerne Hand fegt eine violette Wasserwand über den Uferabschnitt, der ihm, durch die Anwesenheit eines „Appetithäppchen“ den Mund wässrig gemacht hat. Umfasst mit spielerischer Leichtigkeit, aber gnadenloser Härte, sein hilflos zappelndes Opfer. Reißt es mit den titanischen Kräften einer Singularität zur Mitte des Stromes und lässt es hinter einen schwarzen Vorhang aus violetter Energie gleiten. Und genau dort, von niemandem einsehbar, da hat das finstere Monster seinen geisterhaft schimmernden Rachen. In Form einer gigantischen, sich langsam drehenden und doch den mathematischen Gesetzen der Natur gehorchenden Raum–Zeit–Verwirbelung. Welche alles aufsaugt, was in ihrer Nähe ist: Ohne auch nur einen einzigen Funken Mitleid zu zeigen. Wodurch dieses schauderhafte Prozedere, ohne jeden Zweifel, zu einer blutrünstigen Angelegenheit wird.

uch wenn diese etwas gewöhnungsbedürftige Vorgehensweise ihresgleichen sucht, beweist sie auf gar keinen Fall, dass er eine Inkarnation des Bösen ist. Es ist allemal nur ein klitzekleiner Hinweis darauf, dass er bereits kurz nach dem Beginn der universellen Zeitrechnung von den dunklen Mächten der Finsternis erschaffen wurde. Und eigentlich viel mehr ist als nur ein violetter Fluss, der fröhlich vor sich dahinplätschert. Grad so als könne er kein Wässerchen trüben.

it diesem Wissen ausgestattet kann man eigentlich ganz gut mit ihm auskommen. Damit aber eine gewollte oder ungewollte Begegnung, trotz aller Unkenrufe harmonisch ausklingt, sollte man sich (damit zu guter Letzt nicht doch noch etwas schief läuft!) die folgenden Anmerkungen hinter die Ohren schreiben. In dem Vokabular des violetten Flusses ist das Wort Gnade nicht vorhanden. Obwohl er schon seit Jahrmillionen wie besessen an seinem Wortschatz feilt und schmirgelt. Auch die eigentlich weitverbreiteten und auch vollkommen harmlosen Begrüßungsworte von Lebewesen, gleich welcher Couleur, interpretiert er grundsätzlich als Affront. Da in seiner Sprache Formulierungen wie: Guten Tag etc. und das Wort Feind in etwa die gleiche Bedeutung besitzen, ist seine Reaktion praktisch vorprogrammiert. Den Sprecher anspringen und würgen, bis er blau wird. Über das „Danach“ kann man eigentlich nur spekulieren. Weil ab dem Moment, im Umkreis von mehreren Hundert Metern ein elektromagnetisches Störfeld erzeugt wird, was jegliche Aufzeichnungsversuche zur Farce werden lässt.

ieso sich ihm in den mittlerweile vergangenen Äonen keiner in den Weg gestellt hat? Hatte man schon, leider vergeblich. Denn von denjenigen die eben genau dies versucht hatten ist bis heute noch nicht einmal ein Krümelchen gefunden worden. Und es waren nicht nur unseriöse Haderlumpen, die es versucht hatten, bei Gott nicht. Wenn man zu der bereits bekannten Menge an edlen Rittern noch die als Dunkelziffer benamte aber größenmäßig unbekannte Teilmenge addiert („schwarze Ritter“, Trittbrettfahrer etc.) dann kommt da, unter dem Strich, schon so einiges zusammen. Nur ein kleines Momenterl, bittschön, nicht auf dem, sondern unter dem Strich. Mir ist durchaus bewusst das auf dem Strich auch so einiges zusammenkommt aber hier geht es eindeutig um die Summe unter dem Strich. Und was die Größe der Teilmenge betrifft: Ich arbeite daran. Doch zurück zu den tragenden Figuren. (Als freischaffender Nachrichtenverfälscher für mehrere Käseblättchen, die mit dem Erschrecken von harmlosen Bürgern Geld ohne Ende machen, hat man es nicht leicht. Denn nur mit glaubhaft klingenden Unwahrheiten kann man Kohle ziehen. Doch mit der Zeit habe ich gelernt: je grauenhafter und unlogischer etwas klingt, desto besser kommt es rüber. Manchmal muss ich aber, ganz gegen meinen Willen, auch das schnöde Geplärre von dubiosen Andersdenkenden zwischen meine mühsam erarbeiteten Werke schieben. Anfang so eines missliebigen Intermezzos. >>> Hihihihihihihihi, tragende Figuren, selten so gelacht. Traumatisierte Weicheier mit grünen Pinseln würde den Kern der Sache viel eher treffen. Alles nur langweilige Labbeduddel. Die einem glattwegs im Hals stecken bleiben würden, wenn es nicht diese wunderbaren selbst gebrannten Likörchen von irgend so einem unwichtigen Planeten zum Nachspülen gäbe. Da mir gerade sein Namen entfallen ist, kann man getrost davon ausgehen das die dort lebenden Spezies, vermutlich lauter Döspaddel im Quadrat, ansonsten nichts Nennenswertes auf die Reihe gebracht haben. <<< Ende dieses missliebigen Intermezzos. Wieso dieser anonyme Ghostwriter seine persönlichen Ansichten stets aus einer violetten Feder fließen lässt, wird man mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit wohl niemals ergründen können. Und deshalb geht mir sein Geschwafel auch an einem Körperteil vorbei auf das ich jetzt nicht näher eingehen möchte.) Leider Gottes verschwanden diese tragenden Figuren (ganz famose Helden) allesamt im Nirgendwo. Immer auf die gleiche Weise. Sowie ihre Herolde verkündet hatten: „Höret her ihr unglückseligen Gurkenhobel, unser hochwohlgeborener Cheffe wird in Kürze losziehen, um diesem vermaledeiten Flüsschen seine violette Gurgel grün zu lackieren.“ Da sind sie von der Bildfläche verschwunden. Innerhalb von 24 Stunden. Spurlos! (Nein, nicht die Herolde, die Hochwohlgeborenen.) Dadurch konnte man dem violetten Fluss bis heute nicht nachweisen ob er nun durch und durch, praktisch vom Scheitel bis zu den schwarz lackierten Fußnägeln, einer von den Fiesen ist. Oder er sich nur mit irgendwelchen dunklen Mächten verbündet hat, die ihm aufzeigen, wie er zu Händeln hat. Durchaus denkbar wäre natürlich auch noch, dass ihm all diese furchtbar schlimmen Dinge – von einem bis jetzt noch nicht in Erscheinung getretenen Unhold! – in die Schuhe geschoben wurden. Sei es, wie es sei. Fakt ist allemal: Es ist noch keinem Einzigen gelungen sich mit dem Ruhm zu bekleckern, er habe das geschafft was alle anderen nicht geschafft haben. Weshalb man auch noch nicht in Erfahrung bringen konnte, WER, denn hier den Sand oder irgend so etwas Ähnliches ins Getriebe streut. Darum ranken sich mittlerweile auch genau so viele Sagen und Märchen um den violetten Fluss, wie es vergebliche Versuche gegeben hat, um ihn zur Strecke zu bringen.

Wer noch eine andere Control Station besuchen möchte, kann dies von hier aus tun. Einfach auf einen von den Buttons klicken. Dann wird der schon seit einiger Zeit arbeitende und deshalb auch leicht eingestaubte Jigsaw Transmitter aktiviert (rechts neben den Buttons). Der wird natürlich zuerst einmal alles einnebeln. Denn bevor er einen User zu der angewählten Control Station weiterschickt, macht er immer einen auf „Fog Machine“. Obwohl sich keiner einen Reim darauf machen kann: da er diesbezügliche Anfragen komplett ignoriert. Muss uns jetzt aber nicht weiters beunruhigen. Er macht das schließlich schon seit Jahrtausenden so und noch nie ist etwas schiefgegangen. Und das ist doch der beste Beweis dafür das eigentlich nichts schief gehen kann. Sollte doch einmal etwas Ungewöhnliches passieren, was allerdings sehr ungewöhnlich wäre, dann kann es sich dabei nur um einen ganz ungewöhnlichen und sehr bedauerlichen Einzelfall handeln. Auf deren Folgeschäden der Jigsaw Transmitter, leider Gottes, keine Rücksicht nehmen kann. Auch nicht in Härtefällen. Zumindest hat dies sein Pressesprecher, schon vor Jahren per Rundschreiben, so verkündet. Deshalb erhalten die Hinterbliebenen in solchen Fällen, natürlich gegen Vorauskasse, ein Paket zugeschickt. (Nur die allgemeinen üblichen Versandkosten plus einer nach oben offenen Bearbeitungsgebühr.) In dem Paket befindet sich eine frugal gestaltete Urne. Die, die Restposten (in molekularer Form) des Verunfallten enthält. Selbstredend ist diese Urne in ein Manuskript aus feinstem Butterbrotpapier eingewickelt (weiter verwendbar). Auf der Innenseite des Butterbrotpapiers befindet sich eine kurze aber sehr einfühlsame Trauerrede in russischer Sprache. Direkt darunter wird allerdings noch einmal sehr nachdrücklich darauf hingewiesen, dass es sich bei solchen Tragödien immer nur um ganz bedauerliche Einzelfälle handelt – und sie deshalb für den Jigsaw Transmitter durchaus nichts Neues sind. Denn der kennt seine Pappenheimer. Schließlich weiß er ja aus erster Hand, dass es nur zwei Dinge gibt, die so einen schrecklichen Unfall verursachen können. Der Verunfallte selbst und sein eklatantes Fehlverhalten. Und das deshalb die dadurch entstandenen Kosten, detailliert aufgelistet auf der Rückseite der Trauerrede, von den Erben oder einer möglicherweise vorhandenen Erbengemeinschaft – innerhalb von zehn Stunden (!) zu begleichen sind.

alem aleikum. Den etwas weiter oben (oder auch anderswo) stehenden Schauergeschichten über einen violetten Fluss solltest du keinen Glauben schenken. Denn diese wilden Gruselmärchen werden von den fiesen Schreiberlingen der Regenbogenpresse, natürlich leicht modifiziert, immer wieder als neue Tatsachenberichte durch die Rotationsmaschinen gejagt. Doch das sind nicht die Einzigen! Es gibt auch noch Andere. Zwielichtige Dunkelmänner und halbseidene Geschäftemacher in Seidenanzügen. Die eigentlich nur eines im Sinn haben: Sie wollen meine Kunden vergraulen, um den Rahm selbst abzuschöpfen. Vergessen dabei aber in ihrer Hybris das sie gegen mich nicht den Hauch einer Chance haben. Da sie für alles, auch für den kleinsten Furz, immer gleich doppelt und dreifach abkassieren – während bei mir: alles kostenlos ist. Man könnte sogar, ohne jetzt gleich rot zu werden, auf eine sehr bedeutsame Kleinigkeit hinweisen: Der Aufenthalt in meinem Habitat ist ein unentgeltliches „all inclusive Schnäppchen“ ohne Wenn und Aber.

ereits vor mehr als zwei Äonen hatten mich die drei Nornen (Urd, Werdandi und Skuld) auf ein Tässchen Tee eingeladen. Serviert wird am Fuße Yggdrasils (Weltenesche) neben der Quelle der Urd, stand in meiner Neutronenpost. Was soll’s, hatte eh gerade in der Gegend etwas zu erledigen. So habe ich eben in den sauren Apfel gebissen – und bin einfach hingetigert. Noch während wir ganz ungezwungen unter den glamourösen Feuerbällen vergehender Galaxien saßen und dabei über dies und das klönten: eigentlich mehr über das das als wie das dies. Da eröffnete mir plötzlich die anmutig verschleierte Skuld, dass sich eines schönen Tages, deine und meine Pfade, also unsere Lebensbahnen kreuzen würden. „Ist das amtlich?“, fragte ich verblüfft? Verbesserte mich aber sofort: „Bedaure zutiefst das ich deine Ankündigung infrage gestellt habe, wird nie wieder passieren.“ Denn die Nornen dirigieren nicht nur die Schicksale der Menschen, sondern auch die Fata von den etwas höher angesiedelten Mächten. Darum habe ich mich auch unverzüglich, allerdings erst nach dem üblichen Schickimicki–Bussi–Bussi Gedöns, von den drei zauberhaften Nornen verabschiedet.

Obwohl mir nur ein paar Wimpernschläge des Universums zur Verfügung standen, ist dein Willkommenspräsent rechtzeitig fertig geworden. Pssssst, ich habe rund um die Uhr gearbeitet. Aber nicht weitersagen. Das muss schließlich nicht jeder wissen – und die Tratschtante von gegenüber schon mal gar nicht. Denn nichts wäre mir peinlicher gewesen als das Eingestehen, dass die Erschaffung deines exzellenten Präsents durch einen terminbedingten Fauxpas verhindert wurde. Doch dies ist ja zum Glück nicht passiert also Schwamm drüber.

Momentan bin ich aber über alle Maßen erfreut. Weil sich mit deiner Ankunft, ein offen gewesener Kreis geschlossen hat. Etwas genauer gesagt: Du bist ein echter Glückspilz. Denn du hast als der x–te Besucher auch noch den x–ten Kreis geschlossen. Deshalb erhältst du von mir ein ganz besonders hübsches Schmankerl: Ich werde dein Seelenheil retten, vor den schauerlichen Dämonen der Ungewissheit. Da meine kleine Wenigkeit, seit Anbeginn aller Zeiten die Geschicke dieses Universums mit beeinflusst, besitze ich auch das nötige Rüstzeug. Welches benötigt wird, um deinem Lebensweg den kleinen Schubser zu geben, der ihn in Zukunft geradezu mühelos alle Klippen umschiffen lässt. Natürlich nur, wenn du es willst! Denn die Entscheidung, ob unser Treffen der Auftakt zu einer niemals endenden Freundschaft wird, die liegt einzig und allein, bei dir. Doch bedenke eins: Meine Zeit ist kostbar und sollte deshalb nicht unnötig vergeudet werden.

Siehst du den violetten Fluss? Er ist eine von mir geschmiedete Manifestation. Die ich nur für dich erschaffen habe. Damit du nicht von den sich unermüdlich drehenden Mahlsteinen der Zeit zerrieben und vom fröhlich dahingaloppierenden Leben vergessen wirst, solltest du seine Möglichkeiten nutzen. Die da wären: eine kostenfreie Lebensverlängerung bis an dein Lebensende und so weiter und so fort. Mache einfach eine kleine Siesta zwischen den betörend duftenden Blumen, direkt vor den flachen, goldgesprenkelten Sandstränden. Und überlege dabei in aller Ruhe. Ob du mein kleines Schmankerl: Leben wie Gott in Frankreich, überhaupt annehmen willst. Auch wenn dir bereits jetzt schon die Zeit, die ich gerade noch so für dich abzweigen konnte, zwischen den Fingern verrinnt: Es wird dich niemand zu etwas drängen. Denn ich werde dich, bis du eine Entscheidung getroffen hast, wie meinen Augapfel behüten. Apropos Augapfel, schau mir in die Augen, du Krone der Schöpfung! Und? Siehst du darin auch nur einen einzigen Hauch von Lug und Trug? Hm, mein Gefühl sagt mir und das hat mich eigentlich noch nie getrogen, dass du momentan etwas aufgeregt bist und jemanden anrufen willst. Aber das geht derweil nicht. Da meine Verbindungen zum Rest des Universums von einer ziemlich quer liegenden Störungsfront überlagert werden. Deshalb werde ich dir etwas unter die Arme greifen und diese Frage für dich beantworten. Selbstredend kostenlos. Weil für mich die Besitzer einer Seele etwas ganz Besonderes sind. Wertvoller noch als Diamanten. Und es deshalb auch jede Menge Geldsäcke gibt: Die sogar Himmel und Hölle in Bewegung setzen würden, um eine Goldgrube wie dich von hier zu entfernen. Bevor ich mich jetzt aber noch um Kopf und Kragen rede, solltest du es noch einmal tun. Nein, nicht was du jetzt denkst. Komm einfach etwas näher – und schaue mir noch einmal ganz tief in die Augen. Noch tiiiieeeeefer. Siehe da, nun erkennst auch du die Lösung. Diese Augen können gar nicht lügen (!) weil sie noch nie gelogen haben.

Drum vertraue mir – und labe dich an dem von Licht und Wahrheit getränkten, kristallklaren Wasser des violetten Flusses. Schenke deiner aufgewühlten Seele, eine kleine Auszeit. Damit sie gestärkt wird, für die Reise in das Werdensollende.